10 Manfaat ONANI / COLI / NGOCOK / NYABUN (cekidot)

DONT TRY THIS AT MALL

1. Coli mencegah penyakit berbahaya.
Coli biasanya dilakukan karena kepengen ML, tapi g punya pasangan, ga punya duid or karena takut kena sipilis jika pake layanan ekstra panti pijet plus2... disini coli adalah alternatif terbaik karena selain murah meriah, juga relatif jauh lebih aman dari penyakit2 busuk macam sipilis dan lion king... artinya, coli memeiliki peran yg sangat besar dalam mengurangi penyebaran penyakit2 yg menjijikan plus mengerikan...

2.Coli dapat menjadikan anda cool dan confident
Bukan rahasia lagi kalo coli dilakukan pada saat mengintip cw telanjang... tak peduli tante telanjang, simbok telanjang, babu telanjang ato bias jadi saat om2 telanjang. Coli saat liat babu telanjang tentu sajah dilakukan melalui intip mengintip... dan pada saat mengintip dan ngocok, dada akan berdegup kencang kayak pengendara motor yg ga punya SIM ktemu pulisi. kegiatan coli sambil menahan was2 scr berulang2 inilah yg akhirnya dapat membuat seorang laki2 makin gentle, ga penakut, santai dan cool dalam menghadapi masalah krn ga bakalan ada masalah yg lebih berat bagi dia selain kepergok nyokap pas lg coley sambil ngintip babu. so buat para cw berhati2lah pas kenalan sama co yg terlalu cool. bs jadi dia sering bgt coli

3.Coli dapat mencegah habisnya sperma lho!!!
Laki2 yg sering coli pasti sering ngeluarin bahan baku.. semakin sering coli/dicoliin, maka organ yg memproduksi sperma akan aktif bekerja untuk ngejar setoran demi mensuplai sperma yg nantinya akan dikeluarkan. Bandingkan dg laki2 yg jarang coli. Organ penghasil sperma ga akan bekerja maksimal n malahan cenderung nganggur .. buat apa kerja kalo hasilnya ga dipake, begitulah cara berpikir organ penghasil sperma

4.Coli dapat membuat laki2 ttp nyaman meski sering lewat selokan
Jika dibandingkan dg laki2 yg ga pernah coli, maka laki2 yg gemar coli akan sante2 ajah saat melewati tong sampah, got atopun comberan. Knp? Hal ini disebabkan krn maniak coli pastinya udah familiar dg bau selokan yg mana sejatinya adalah sama baunya dg bau sperma.. meskipun kadang2 sperma agak2 bau kaporit /pemutih dikit

5.Coli membuat badan lebih sporty
Bilang pueh, fuih, cuih, fyuh ajah sama cowok yg kakiny kecil kayak kaki cw.. dia psti gag tau nikmatnya coli. Laki2 yg sering coli disinyalir akan memiliki bentuk kaki (terutama betis) yg lebih indah. Hal ini terjadi karena kaki adalah bagian tubuh yg paling sering menerima gempa yang muncul akibat dari aktivitas coli. Kaki/betis akan semakin indah jika coli dilakukan dg cara berdiri.. dimana melalui gaya ini, kaki akan semakin sering begetar sehingga otot2 kaki akan semakin sering berkontraksi dan pada akhirnya dapat membentuk form dari betis itu sendiri. Coli akan semakin mempercepat pembentukan betis yg lbh sporty jika dilakukan sambil lari

6.Coli dapat memuluskan anda saat mempelajari kung-fu
ini yg paling oke. ternyata coli dapat mempermudah pelakunya dalam mempelajari kungfu dan ilmu pernapasan. bagaimana tidak, saat coli, sebelum nyampe ke ujung napas , nafas yg tersengal2 menahan nikmat adalah akibat dari tertahannya aliran oksigen kedalam paru2. kalo lo coli 3x sehari dan tiap mau nyampe kesono loe biasa nahan napas 30 detik sajah, lo ga bakalan kesulitan pada saat belajar ilmu pernapasan dan bela diri... tanyakan pada jet lee.. gw yakin dia sering coli.....

7.Coli dapat mempermudah anda saat rekruitment tentara
kegiatan coli selalu memerlukan kondisi yg awas. bagaimanapun, ketahuan coli dikost , coli di wc or ktauan coli di tengah2 pasar dapat menjadikan pelaku coley malu setengah mati. Untuk itu, dalam ilmu percoley-an, siaga adalah syarat utama sebelum nyampe kesono. nah, dimedan perang, sikap awas juga sangat dibutuhkan... so, banyak2lah coli kalo lo2 pada mo jadi tentara, biar terlatih

8.Coli dapat mempermudah saat lo2 daftar jadi intel.
Intel adalah orang yg pandai berpura2.. intel saat beraksi bisa berwujud tukang baso, kusir delman or bahkan waria.... intinya, intel sangat mahir berpura2. sama dg pelaku coli.. saat ditanya habis pain lo di kamar mandi? jawabnya pasti bokis: ah, gw habis gosok gigi.. makanya jangan pernah ngomongin coli didepan intel.. dia ga bakalan tertarik... dah bosen!!!

9.Coli menghindarkan anda dari perbuatan Kriminal
ini sangatlah logis. Knp? lo blum pernah denger kan ada maling mencuri mobil sambil coli?? Nah, disinilah manfaat coli. Seorang coli master pasti akan melakukan aksinya ditempat yg tertutup dan ga bakalan melakukan aktivitas lain sebelum coli selesai.(gak nyambung bgtttt)

10.Coli dapat menjadikan anda seorang gubernur...
Arnold Schwarzeneger sebelum jadi atlit binarga adalah penggemar coli... awalnya arnol adalah pemuda yg sangat kurus... kegemarannya akan kocok mengocok menjadikan lengan kanannya bertambah besar.. untuk mengimbangi lengan kiri yg lebih kecil, arnold melakukan fitnes dan binaraga... dari binaraga inilah akhirnya arnold menjadi bintang pilm dan selanjutnya menjadi gubernur. so, banyak2lah coli biar lo2 pada bisa jadi gubernur...
Mau nyobain masturbasi yang lebih sehat, aman dan yang pasti enaaakkk bangett ????! cobain nih

Duel Vietnam dan Indonesia Dihentikan di Tengah Pertandingan

Rivalitas abadi. Begitulah sebutan untuk duel Vietnam dan Indonesia ini. 

Sebuah kisah unik terjadi dalam laga sepakbola AFF League tersebut. Terdapat keputusan aneh dan kontroversial yang dilakukan wasit di tengah pertandingan tersebut. Di tengah-tengah serunya laga itu sang wasit tiba-tiba menghentikan pertandingan di menit 45. Biasanya pertandingan sepakbola berakhir pada menit ke 90. Beberapa penonton sempat kaget dan bingung karena keputusan wasit tersebut.

Apapun, sang wasit tampak bersikukuh dengan keputusannya. Apalagi 30 menit kemudian ia pun kembali melanjutkan pertandingan tersebut.

“Secara legal memungkinkan untuk menyetop pertandingan untuk istirahat. Anda bisa menikmati jeda di sebuah laga demi kesehatan. Tubuh manusia butuh istirahat,” tutur sang wasit kepada ESPN di selang 30 menit tersebut.

Akhirnya, Vietnam berhasil mengalahkan tim tamu musuh bebuyutan mereka, Indonesia dengan skor akhir 2-1 sebelum keputusan kontroversial itu terjadi.

Siswa SMP Tertangkap Konsumsi Donat di Kantin Sekolah

Seorang siswa SMP di pinggiran Depok tertangkap sedang mengkonsumsi donat. Donat yang dimakannya telah terkonsumsi setengah. Jenis donat tersebut masih sedang diteliti, kemungkinan besar merupakan donat warna warni.

Tersangka juga tersorot kamera CCTV ketika sedang mengkonsumsi donat tersebut. Kepala Kantin Profesor Sugiman membenarkan bahwa uang tersangka kurang Rp 5000 dan tersangka akan membayarnya besok. Hal ini cukup aneh, karena donat tipe ini biasanya harganya hanya berkisar sekitar Rp 1000 – Rp 2000.

Masih belum dapat dipastikan apakah anak ini memang suka mengkonsumsi donat atau hanya berpura-pura. Kini tim peneliti dari berbagai negara ASEAN sedang melakukan investigasi atas hal ini.

“Kami penasaran tentang kabar ini, maka kami melalukan investigasi untuk memastikan apakah kasus anak memakan donat ini adalah kabar burung atau benar adanya.” ungkap kepala peneliti tim Malaysia.

Anak ini membantah kabar tentang donat yang ia makan adalah setengah. Tersangka dengan keras mengklaim bahwa donatnya sudah habis.

“Sumpah bang, gua udah habis makan donatnya, yang bilang cuma makan setengah cuma gosip. Sumfeh.” ujar sang anak yang berinisial GL ini.

Surat Untuk Vicky dari Zaskia

Letter for Vicky
Hi Vicky, together this leter I give know you (Hai vicky,bersama surat ini aku memberitahu mu).
I want cut connection us (aku ingin memutuskan hubungan kita).
I think very cook cook all (aku pikirkan masak- masak semuanya).
correctly I have see you play fire with a woman entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya aku telah melihat kamu bermain api dgn seorang wanita penghibur di kota,dengan mata kepala ku sendiri).
You always ask sorry back back river (kamu selalu minta maaf berulang kali). River that I forgive you, but this river, you correct correct hurt my liver (kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini, kamu benar- benar menyakiti hatiku).
You eyes drop tears crocodile (matamu meneteskan air mata buaya).
You correct correct a man crocodile land! (kamu benar- benar laki2 buaya darat!).
I not want sick my liver for 2 river (aku ga mau sakit hati untuk kedua kalinya.).
Safe walk Vicky (selamat jalan vicky).
From your fruit liver (dari buah hatimu)
ttd, zaskia rocking duck (ZaSKIA Goyang itik). =))

Wawancara Vicky Prasetiyo (Pakar Intelektual)

This is my ungkapan dengan sepenuh keteguhan jiwa dan keabsahan kejujuran rasa, meminta pihak manapun yang seteganya mendeskreditkan kebagusan reputasi diriku melalui alam maya agar berhenti faktualisasi.

Aku sangat tidak mengharapkan konspirasi berita sehingga nama baik ku disengajakan menjadi buruk citra. Kosakatasime dan bahasaisasi komunikasi jangan dipermasalahkan lah. Kemajemukan masyarakat sepertinya tiada lagi di negeri pancasilais tercinta ini. Sungguh memalukan keintelektualitasan seorang aku menjadi ajang hiburan semata serta pemupusan harapan dan materi of futures. But somehow my precious company was CV Angkasa Mua at Karang Asih was become evidence of my glory. I am can talking francis, jermany, and other asian things.

Please share this is my good will statement and verification for all them guys to know. Supaya seluruh masyarakat Indonesia tahu lah, pembenaran sikap ku. This is my rightous, merupakan hak individualistik untuk berbicara, berbahasa.

6 Tips Buat Seluruh (BaLon) Pemimpin Indonesia

1. Tembak mati koruptor, dijamin tidak akan ada lagi yang berani korupsi. kalau perlu eksekusi disaksikan keluarga inti nya, agar efek jera menjadi ampuh

2. Sahkan RUU pembuktian terbalik, cara ini bisa mendekteksi dini terhadap perbuatan korupsi dengan cara berapa jumlah bayar PPh 21 Orang pribadi dengan total aset yg dimiliki nya secara kasat mata.

3. Cabut otonomi daerah, otonomi daerah hanya membuat daerah kaya menjadi sarang korupsi dan daerah miskin menjadi melarat.

4. Cabut sistem pemilu legislatif, eksekutif mulai dr tingkat kota/kabupaten, propinsi dan nasional, karena sistem ini hanya menghamburkan uang saja

5. Partai dibuat 3 saja, di negara maju manapun diseluruh dunia, tidak ada negara maju (amerika, singapura, jepang, china, jerman, inggris dll) yang partai nya banyak, nah Indonesia di 2014 partai yang ikut pemilu saja 12, dijamin banyak kepentingan dan banyak konflik.

6. Negara harus punya kembali Garis Besar Haluan Negara (GBHN), pasca reformasi arah pembangunan gak jelas jadi tidak ada ukuran suatu presiden itu sukses atau tidak.

Notes : maafin ane klo terlalu lancang ye

Alasan Kenapa Orang Baik Cepat Mati

Percakapan si pria/wanita yg tdk terima atas umurnya yg pendek karena hidup di dunia lebih singkat,mereka protes kepada malaikatnya...

Pria/wanita : "Wahai malaikat.. Kenapa kami mati muda?! Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik... ini tidak adil!!!" protes mereka...

Malaikat maut pun bingung lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidup di dunia dan mulai bertanya... :

Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah dugem?"
Pria/wanita : "Tidak !!!" Jawab mereka dengan lantang
Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah selingkuh?"
Pria/wanita : "Amit-amit!!! Nggak pernah.."

Malaikat : "Apa selama hidup kalian melakukan seks bebas??"
Pria/wanita : "Boro-boro pacaran aja belum pernah!!!"

Sang malaikat semakin bingung...
Malaikat : "Apa kalian pernah ke diskotik seperti Legacy,Mansion,Starquen,Grand,EP,Liquid,Sky Garden,Bounty,Apache,Boshe,Karaoke di Inul,KTV,Happy Pappy,NAV,HUGOS,Lokus,Stadium,Vegas Melly's,Tipsy,Venue???"
Pria/wanita : "TIDAAAAK PERNAH!!!"
Malaikat : " Emang berapa banyak tatto yg kalian punya?"
Pria/wanita : "Boro-boro... Di-temporary aja saya takut!!"

Malaikat :
- Dugem NGGAK...
- Selingkuh NGGAK..
- SEKS bebas NGGAK...
- Diskotik Bar Karaoke juga NGGAK..
- Tatto NGGAK ADA...

"KALIAN GAK MENIKMATI HIDUP,JADI BUAT APA KALIAN HIDUP DI DUNIA LAMA2..!!!"

Tips bagi anda yang merasa jelek

1. Anggaplah anda orang yang paling cakep di dunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.
2. Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.
3. Hindari cermin
4. Bacalah buku harian bokap, nyokap,dan kakek nenek anda. siapa tahu anda bukan keturunan mereka.
5. Belajarlah yang rajin.
Setidakny meskipun anda jelek tapi pinter, anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh, karena diluar sana bnyak orang jelek, bodoh lagi.
6. Cari duit yang banyak.
yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka.
7. Sering seringlah bergaul dengan orang buta.
8. Jadikan kejelekan anda menjadi suatu yang berharga. karena dengan muka jelek banyak orang yang merindukan anda untuk dicela.
9. Fitnes.
ya fitnes, dengan fitnes tidak akan membuat anda jadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek.
10. Buang semua memori kalau anda itu jelek.

NB: Tanamkanlah pada diri anda kalau anda masih punya hal yang sangat spesial, apa itu?

yaa kejelekan anda
Mohon Maaf kalau tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep

Ciri-ciri Wanita yang Tidak Perawan

Sebenarnya mudah sekali kita menebak bahwa wanita masih perawan atau tidak dengan melihat ciri-cirinya sebagai berikut :

1. DILIHAT DARI CARANYA BERJALAN
Saat Anda berjumpa dengan wanita, perhatikan:
Jika wanita tersebut berjalan sambil menggendong anaknya, berarti wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN!

2. SAAT MENYATAKAN CINTA
Nah jika Anda baru saja ngomong cinta kepada seorang wanita, tunggu beberapa hari dan lihat reaksinya,
Jika ternyata ada seseorang datang ke rumah Anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah2 sambil berkata:

“Kutu Kampret Berani ya Loe nembak bini gue”!

Nah itu artinya cewek tersebut sudah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jauhi wanita seperti itu kalau Anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya.

3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali wahai saudara, kalau wanita itu sudah TIDAK PERAWAN lagi.

5. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar,siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
Jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu. Berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi Homreng alias maho.

6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan dibutuhkan nyali besar untuk melakukannya.

Jika dada wanita kita pegang terasa agak keras dan berbulu. Itu tandanya dia bukan WANITA, melainkan LAKI-LAKI.

7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe diduluin orang, kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti disebut Gadis. Keren kan…

Yang ini sebenarnya tidak ada kaitannya sama keperawanan.

8. DILIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Karena begitu seriusnya membaca postingan tentang ciri-ciri wanita yang sudah tidak perawan lagi, dia baru sadar kalau nomor 4 ternyata tidak ada.

9. DILIHAT DARI CARA DIA KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomor 4 tidak ada, dia langsung kembali lihat keatas dan berkata:

“Oh iya nomor 4 tidak ada…”
Abis itu nyengir deh…



*Sekedar Joke

Roy Sukro Gak Hapal Lagu Indonesia Raya

Miris gan, inilah yang terjadi dengan menpora kita, mungkin saking gugupnya gan dan saking semangatnya sampai lupa liriknya Indonesia raya gan.
nih pideonya gan, cekibrot

Beda Pacaran Jaman Dulu dan Sekarang

dalam hubungan pacaran remaja...
biasanya sang CEWEK suka memberi NASEHAT kepada COWOK nya..

kalo dulu...
duluuuu........bangeeeeeeeeettttttttttt....

NASEHAT nya..
Beib,
JANGAN suka keluar MALEM yaaa...

dan sekarang...,

NASEHAT nya...
Beib,
JANGAN keluar di DALEM yaaa..

Bagaimana gan, Bener apa kagak????

Teman Ane Hampir Terjebak Dunia Kelam MLM

SEBELUMNYA POSTINGAN INI SUDAH PERNAH ANE POSTING KE KASKUS 

Langsung aja gan...
T : Temen Ane
M : Antek2 MSS

Suatu hari pada malam jumat kliwon, saat temen ane berkunjung ke kota palangkaraya gan, tiba-tiba teman lama jaman kuliah ngajak ke suatu acara, katanya makan-makan, denger yg begituan perut teman ane gak bisa nolak tuh.
maklum teman ane rakusnya minta ampun gan, secara gitu perut dan gaya humornya gede, jadi perlu asupan makanan yang besar pula.
temen ane pun berangkat gan , saat sampai di TKP (kos-kosan) temen ane masuk dan kaget melihat kumpulan orang berdasi ber jas hitam, dalam hati temen ane berkata (Makanannya mana yah???) 

Setelah masuk, temen ane di suruh ikut duduk di antara mereka gan, ceritanya kayak kumpulan anak2 glamour2 gan, omongannya, mobil, kereta api pesawat yg semuanya milik pribadi , hedeh.....

dan tiba2 muncul seorang wanita (temen jg (penjebak)), dan sontak anggota yg lain serentak bilang, DASYIT DASYIT DASYIT  (temen ane bingung)
nah di sini temen ane mulai dijelaskan ditanya-tanya di bulli(prostek)

Dialog :
M : Den, lu kerja dimana sekarang?? (dengan nada percaya diri) :
T : Kerja di RSUD , masih honorer. (nada standar gan)

M : Udah dapat apa selama kerja d situ?? (Sambil mengendus dan dengan nada Meremehkan)
T : Banyak (temen ane sudah tau ceritanya dijebak)

M : Apa? Sebutin donk yg bisa kamu dapat 
T : Gitar ,Keyboard , BB, Android, Tab, Iphone, Ipad, Komputer PC gamming  (nyata ini gan, punya dia semua)

M : Tau gak, kalo km gabung disini, km bisa dapat mobil blablabla...
T : Masa??

M : Bener den...( dengan nada merayu khas wanita)
T : Mobilnya mana? (nada Menantang)

M: si penjebak pun menunjukkan mobilnya (dengan gaya sombong)
T : bisa pinjam STNKnya??

M: emmmhh.... lupa di bawa td..
T : hedeh, kok pkai mobil gak bawa STNK, katanya sukses, kok hal kecil aja dilupain...

M : ohh iya, tau gak gabung sama kami dapat bonus banyak tiap harinya @100k tiap hari 
T : Masaa??? , Boleh pinjam rekeningnya gak???

M : gak boleh.. itu privacy..
T : lah, kan gw mau ngebuktiin, elu ngomong bohong apa gak.. kok makin takut sh :

saking kesalnya dengan penjelasan yg gak jelas, temen ane balik nanya

T : nah gw mau nanya.. elu brp lama gabung, sudah dapa apa?
M : 2 tahun, banyak, uang ratusan juta blablabla..

T : mana bendanya, katanya banyak uang, kok di sajikan cuma Minuman Aurat??
M : Terdiam Sejenak... 

T : sini, boleh pinjam dasi elu gak??
M :silahkan

temen ane pun ngelepas simpulan si dasi (maklum dasi yg mereka pake yg cepet pake, tinggal tempel)
setelah selesai semua simpul dasi dilepas, temen ane pun bilang..
T : nah, pasang lagi tu dasi... 
M : bntar ya, dengan keringat bercucuran dan beberapa percobaaan gagal, akhirnya gagal jg. (gak bisa masang dasi gan) 

T : Lha katanya sukses? dasi aja gak bisa masang, makany jangan sok ngomong, jangan jadi pembohong kelas kakap, kalo dasi aja masih orang tua yang make, mobil aja STNK masih pake nama bapak, rekening aja rekening bodong.. hedehhhh... teman parahhhhh... (sambil mengangkat kaki meninggalkan TKP karena kecewa) 

tidak lama, temen ane curhat ke ane, dan ane tumpahkan curhatannya ke KASKUS gan, Begini Ceritanya..
 
Mulai lagi dari atas ya gan

Alasan Pria Suka Melihat Payudara Wanita

Masalah pandangan

Keberadaan payudara bagi pria yang belum menikah tentu tak dapat dinikmati secara bebas. Lokasinya yang tersembunyi membuat mereka terbatas dalam melihatnya seperti keinginannya. Pria hanya bisa melihat payudara seperti yang mereka inginkan melalui internet. Hal itulah yang membuat mereka begitu tertarik.
Selain itu, alasan pria menyukai payudara yakni dikarenakan payudara merupakan pembeda dari pria dan wanita, keberadaan pinggul yang lebih lebar.

Payudara menciptakan kemisteriusan bagi pria

Saat pria melihat payudara wanita, dia memperhatikan bentuknya di mana tercetak dalam t-shirt yang dikenakan wanita tersebut yang selalu tampak sempurna dari luar. Dari sana, pria pun terangsang pikirannya dan membuatnya memvisualisasikan payudara terbaik dalam imajinasinya.
Hal inilah yang membuat mereka menjadi berpikir misterius dalam benaknya. Pria seperti menciptakan permainan mini dengan deretan pertanyaan seputar buah dada. Misalnya, “Bisakah pemilik payudara besar tampil menarik di ranjang?” “Dapatkah saya mengintip putingnya melalui balik kemeja?” “Apakah dia menggunakan push up bra agar payudaranya terlihat besar?” dan berbagai pertanyaan lainnya.

Payudara memerlihatkan keseksian wanita

Bentuknya yang terlihat begitu indah membuat wanita terlihat seksi dengan sepasang payudaranya. Apalagi, pria tidak memiliki payudara yang dapat membuatnya tampak lebih menarik. Tak heran, pria pun begitu mengagumi keberadaan payudara dan selalu dibuat kagum, bahkan penasaran dengan payudara serta ingin segera menyentuhnya dan merasakan kelembutannya.

Pria menyukai kelembutan payudara

Tidak peduli seberapa sering pria mencukur bulu dadanya, namun dia tak pernah merasakan selembut payudara wanita. Mungkin hal inilah yang kemudian membuat mereka tergila-gila dengan kelembutan payudara. Seorang pria bisa menghabiskan waktunya sepanjang hari untuk membelai payudara pasangannya dengan tangannya. Dan, setiap kali jari-jarinya melewati jarak di antara payudara, dia selalu menginginkan untuk mengeksplorasinya lebih.

Kenangan Masa Kecil

Anda semua pasti masih mengingat gambar apa yang sering dibuat para pria sewaktu masih anak-anak? Ya, sebuah gambar pemandangan dengan dua buah gunung dan matahari ditengahnya. Tanpa mereka sadari, ternyata visualisasi tentang gambar tersebut tidak bisa lepas dari benak para Pria tersebut hingga dewasa.
Karena itulah Pria sering melihat belahan payudara wanita, bukan karena nafsu atau sebagainya. Tetapi karena rasa penasaran akan pertanyaan yang timbul dalam benak mereka, yakninya :
"Mataharinya mana sih?"
Gitu deh..

13 Mahluk Menghebohkan di Tahun 2013 (Indonesia)

Ternyata Indonesia juga punya sesuatu sosok yang misterius gan, cek aja gan :

1. Aceng Fikri

Bupati Garut yang ganteng ini bikin heboh karena mengkimpoi gadis 17 tahun. Hanya dalam 4 hari setelah menikmati sang gadis, Aceng mengirimkan SMS cerai dengan alasan bau mulut. Kasus ini juga menjalar dengan terbongkarnya pernikahan rahasia Aceng sebelumnya. Demo sempat mengguncang Garut ketika Aceng menolak lengser. Cerita ini berakhir bahagia setelah si ganteng diturunkan dari kursi bupati.

2. Bang Haji

Raja dangdut ini bikin heboh karena mencalonkan diri sebagai presiden. Dalam acara Mata Najwa, Rhoma tampak gelagapan menjawab pertanyaan yang diajukan. Setelah menunjukkan sikap rasis pada masa pilkada DKI tahun sebelumnya, kini makin terbongkar kualitas si raja dangdut. Ternyata intelektualitasnya tak sedahsyat syahwatnya pada wanita, semisal Angel Lelga.

3. Farhat Abbas

Pengacara yang sok tampan ini bikin heboh dengan pernyataannya hendak menjadi calon presiden Indonesia. Jika jadi presiden, ia akan menggalakkan "sumpah pocong" untuk para pejabat. Kicauannya yang nyinyir di twitter, yang berkali-kali menyerang berbagai pihak, semakin membuat publik muak dan muntah padanya. Pria berwajah melambai ini emang pinter mendompleng isu-isu yang lagi hangat.

4. Yuki Irawan

Yuki membuat heboh setelah ketahuan masih memiliki sistem perbudakan di jaman modern ini. Seolah dirinya raja, ia dengan tega menyekap para pemuda untuk dijadikan budak pabrik panci miliknya di Tangerang. Di dekat rumahnya yang mewah, para budak panci hanya bisa meratapi nasib dalam ancaman dan penderitaan.

5. Lufti Hassan Ishak

Presiden PKS yang berbadan besar ini bikin heboh saat ditangkap KPK karena terlibat masalah korupsi daging sapi. Tak heran, PKS pun segera mendapat cap sebagai Partai Korupsi Sapi, melengkapi cap sebelumnya, Partai Kelamin Syahwat. Belakangan diketahui, LHI telah memetik gadis SMU, Darin Mumtamzah, dan menikmatinya beberapa malam di Malaysia.

6. Ahmad Fathonah

Fathonah bikin heboh karena meski bertampang di bawah rata-rata, ia mampu menggauli wanita-wanita phustun berkaliber semok. Ini tidak mengherankan, karena dari hasil permainan dengan korupsi sapi, ia mendapatkan fulus yang lebih dari cukup untuk digelonggongkan ke rekening wanita-wanita berdada gemuk. Fathonah seakan menegaskan pepatah lama: uang dipasang, ranjang terbentang.

7. Eyang  Sub*r

Meski telah berusia renta, Eyang Subur justru bikin heboh dengan mengkoleksi 8 wanita sebagai istri yang dirumahkan dalam satu atap. Kabarnya para istri mendapat jatah 50 juta rupiah per bulan. Entah bagaimana ia membagi jatah pistol biologis dengan para istri dalam rumahnya yang misterius. Belakangan, pria kaya raya kurus kering yang memulai kariernya sebagai tukang jahit ini ikut mengibarkan namanya menjadi calon presiden.

8. Arya Wiguna

Arya bikin heboh setelah, dalam perlawanannya terhadap Eyang Subur, ia mengeluarkan jurus gebrak "Demi T*han!!!!". Jurus pamungkasnya segera melegenda di negeri ini. Kehebohannya makin menjadi-jadi saat berita seputar hubungannya dengan beberapa wanita rajin dikabarkan di infotainment. Kabar burungnya Arya pernah merayu Dewi Sanca bermain entup-entupan. Demi T*hannnnn!!!

9. Munarman

Munarman, pria yang selalu tampil garang seolah-olah ia utusan dari neraka, kembali bikin heboh. Kali ini ia dengan gagah berani memuncratkan air ke wajah Thamrin Amal Tomagola saat live acara di TVOne. Crrooootttt!! Wajah sang profesor pun berleleran air. Tindakan sok-sok'an ini justru mendapat dukungan dari junjungan Munarman yang tercinta, Habib Rizieq.

10. Maharani Suciyono

Mahasiswi berbadan gembul ini bikin heboh sejak ia tertangkap basah saat bermain "genjot sapi" dengan Ahmad Fathonah. Dengan digelonggong uang 10 juta rupiah, Maharani pun dengan mudah digiring ke kandang (ranjang). Peristiwa ini mengubah konstelasi kosa kata bahasa Indonesia. Sebutan "ayam kampus" kini telah bergeser menjadi "sapi kampus".

11. Vitalia Sesha

Model penegak kelamin pria ini bikin heboh setelah ia ketahuan menerima mobil dari Ahmad Fathonah. Mobil yang diduga berhubungan dengan korupsi sapi itupun disita KPK. Tapi, dengan kejadian ini, nama Vitalia justru menanjak. Foto-foto asoy-nya di majalah pria dewasa kembali dikonsumsi publik. Ampun dah susunya tumpah ke mana-mana!

12. Novi Amelia

Setelah tahun sebelumnya bikin heboh dengan menabrak beberapa orang plus aksi copot baju, kali ini Novi kembali bikin heboh. Ia sempat merepotkan tukang ojek yang mengantarnya, kemudian ia minta diperkaos (maksudnya bukan diberi kaos, tapi dilucuti kaosnya lalu dibikin mendesah "oosss ooss ooooooss").

13. Sefti

Istri Ahmad Fathonah dengan bemper kelas berat ini bikin heboh saat mengakui bahwa telah 5 bulan butuh belaian pejantan. Kabarnya ia menginginkan kamar khusus agar ia dapat bermain "genjot sapi" bersama suaminya. Ia melengkapi sensasinya dengan meluncurkan album dangdut berjudul PKS (Papa Kini Sendiri, sebenernya yang lebih cocok: Papa Ketahuan Selingkuh).

Jangan Pernah Tidur dengan 5 Benda Ini

1. JANGAN PERNAH TIDUR DENGAN JAM TANGAN

Jam tangan bisa memancarkan radiasi. Meski kecil, jika kamu memakainya ketika sedang tidur dalam jangka waktu yang lama, maka jam tangan akan memberikan efek yang merugikan bagi kesehatan.

2. JANGAN PERNAH TIDUR DENGAN MEMAKAI BRA

Para peneliti di Amerika menemukan bahwa orang yang memakai bra selama lebih dari 12 jam maka akan beresiko terkena kanker payudara. Makanya, lepas tuh bra nya.

3. JANGAN PERNAH TIDUR DENGAN HANDPHONE

Menaruh handphone di pinggir tempat tidur atau di manapun di dekat kamu ketika sedang tidur adalah tidak dianjurkan. Meski kita sering memakai HP sebagai alarm untuk bangun tidur, tapi usahakan menaruhnya berjauhan dengan posisi kita. Para peneliti menyatakan bahwa komponen-komponen elektris yang ada di dalam HP dan TV akan memancarkan gelombang manetis ketika digunakan. Gelombang ini dapat menyebabkan gangguan pada sistem syaraf kita. Maka jika kamu ingin menaruh HP di dekat kamu, matikan dulu HP nya.

4. JANGAN PERNAH TIDUR DENGAN MAKE UP

Orang yang tidur dengan bermake up dalam jangka waktu yang lama akan menyebabkan problem pada kulit. Tidur dengan bermake up akan menyebabkan kulit susah bernafas dan menghambat keringat. Kamu juga akan mengalami gangguan tidur.

5. YANG TERAKHIR

Ini yang paling bahaya

JANGAN PERNAH TIDUR DENGAN ISTRI ATAU SUAMI ORANG LAIN

TV One sungguh " terlalu" WAJIP DILIHAT BAGI FANS "POWER RANGERS"

asli beritanya asli gambarnya, ketika tersangka pelaku mutilasi "banget" si penjual soto mie yang memutilasi istrinya diwawancarai di kantor polisi dipasangin topeng power rangers biar tdk terlihat wajah aslinya....tapi kok kenapa musti power rangers.....

Ampun deh bos, jaman sekarang kok males banget beli topeng yang agak kerenan dikit kek, ato mungkin jaksa agungnya hoby sama film ini ... hahah

TIPE-TIPE PEMAIN FUTSAL

Tipe 1 : 

Pemain ini punya jiwa kepemimpinan, biasanya berusia lebih tua dari rekan2 setimnya(menurut ane). Kalo untuk skill kebanyakan di atas rata2.. hanya saja dia jarang mau show off, pokoknya mainnya yang penting efektif dan tegas. Menurut ane, kebanyakan pemain bertipe ini sering bernaluri bertahan dan selalu berada di barisan belakang.

Tipe 2 : 

Pemain ini sangat menyukai freestyle, dia akan selalu berusaha bermain dengan disertai skill2 macam step-over, roulette, dll. Jelas pemain ini pede-nya selangit dan emang punya skill tinggi. Soalnya bisa dibayangin kan gan, kalo lagi gocek2 trus gagal trus malu trus pulang trus ngadu sama emak trus kurung diri di kamar gtu? Ga mungkin kyknya ya gan 

Tipe 3 :

Pemain ini bertipe oportunis, begitu pegang bola pokoknya langsung shoot aja gtu deh. Biasanya dia akan memposisikan diri di barisan paling depan. Ane suka kalo punya rekan setim yang gini nih, biasanya golnya banyak gan. Soalnya dia menghalalkan segala cara asalkan tu bola masuk gawang lawan. #ceileee 

Tipe 4 :

Pemain ini kebanyakan lebih berorientasi untuk mengoper daripada membuat gol. Bisa dipastikan pemain bertipe ini mempunyai skill teamwork yang tinggi. Pemain ini biasanya akan memperoleh kepuasan lebih ketika meng-assist rekan setimnya daripada mencetak gol. Ibaratnya, sampe dia udah di depan gawangpun, kalo ada temen, mending dioper ke temennya daripada nge-golin sendiri... (setuju ato gak, menurut ane pemain bertipe ini paling disukai rekan2 setimnya)

Tipe 5 :

Hampir sama kayak tipe 1 gan, Cuma kadang dia lebih banyak bawel daripada main. Kalau ada temennya melakukan kesalahan. Beuuhhh, ceramahnya bisa sampe subuh gan…Kamu harus gini, harus gitu.. Gak boleh gini, gak boleh gitu.. kadang agak menyebalkan, karena suasana maen yang maunya dibawa enjoy, kadang dirusak oleh keberadaan teman kita ini. Hehehehe

Tipe 6 :

Ini versi kocak dari tipe 2, maunya pengin show off, bikin skill aneh2 gitu, dan 90% gagal. Kalo liat pemain kyk gini ane Cuma ngakak aja gan. Dan gilanya, dia gak akan ngerasa itu sebuah aib, jadi yaaa, sepanjang permainan ane Cuma bisa ngakak trus deh gan.. Pernah ane diceritain temen, dia pernah maen sama orang yang gayanya CR7 buanggeettttt,, sampe sepatunya gan!! Nah, ada kejadian dia ambil freekick.. Agan2 tau kan cara CR7 ambil ancang2 buat freekick? Ngitung langkah mundur, berdiri ngangkang, ambil napas dalem2… Dan tau apa yang terjadi gan? Bola yang ditendang menggelinding dengan indahnya ke arah pojok lapangan. Gmana gak ngakak ampe guling2 temen ane waktu itu…,, itu salah satu contoh aja gan..

Tipe 7 :

Pemain ini bertipe enforcer. Sebagian besar pemain ini selalu bermain keras, merusak permainan lawan. Biarpun sampe nubrukkk..biarlah.. yang penting bola lepas dari kaki lawan. Ibarat juga, kalo ada pemain bertipe ini, kita akan merasa bermain dengan 10 orang, lha dia pasti ada dimana-mana gan, yg tadinya dia di depan, bisa tiba2 di belakang nubruk2. Teman setim ane ada yang bertipe seperti itu, walau kadang menyebalkan karena sering makan teman sendiri saat latian. Tapi kalo lagi tanding, pemain ini sangat diperlukan. Ciri khas pemain ini, rebut bola,entah dengan cara apapun.. terus langsung oper ke temen ato gak buang bola. 

Tipe 8 :

Pemain bertipe ini unik gan. Entah karena jaga pos ronda ato jaga sesajen ato apa, dia suka diem aja di satu tempat. mau gerak kalo bola lagi datang aja, itupun kadang langsung dibuang. Dan lagi, dia gak pernah bersuara gan. Diemmm aja bawaannya, tapi gan, ada tapinya nih.. kadang susah buat lolos dari dia kalau lagi berhadapan satu-lawan satu. Gak tau knapa, mungkin ada agan yg bisa jawab?

Untuk posisi kiper, ane kurang tau tipikal2nya.. karena ane gak pernah jadi kiper dan emang gak bisa jadi kiper.. jadi daripada dikira sotoy gan, mending gak usah aja ya gan.

ikut MLM banyak untungnya

Lho, kan kemarin jelek-jelekin MLM kayak di link ini http://www.celoteh.us/2013/08/kelakuan-konyol-member-mss.html. Kok sekarang malah bilang MLM menguntungkan?????

Kali ini beda sob, cek aja deh ke bawah... :D

Ane pernah diprospek buat ikut MLM gan, lha..

Yang terngiang2 dibenak ane waktu dulu diprospek, ada kata2 gini..

"Elu kagak ngarti, ikut MLM banyak untungnya,, nih buktinya.."

1. Dapat Mobil

2. Banyak Uang

3. Banyak Bonusnya

Pendapat ane ;

Sumpah gan, MLM itu bisnis yg penuh misteri dan tantangan :

1. banyak sekali jebakan mautnya (mereka mengatakan itu strategi)

2. banyak bacotnya (mereka mengatakan itu motivasi)

3. banyak makan biaya untuk naik pangkat (mereka bilang itu pengorbanan)

4. banyak produk fiktif (mereka bilang itu trik marketing)

5. banyak kegagalan (mereka bilang itu perjuangan)

6. ......................................(isi sendiri)

Kagak usah basa-basi, silahkan tumpahkan segala pendapat, unek-unek, pengalaman di mari gan..

Ane kagak suka MLM, Maaf kalo terlalu vulgar..